Анекдоты про евреев

Вы думаете, что смеётесь над евреями? Как бы не так! Эти умные люди обладают тонким чувством юмора, сами придумывают анекдоты и разрешают смеяться над ними. Вспомните самых искромётных сатириков, большая половина из них принадлежит к иудейскому народу. Анекдоты про евреев ироничные, меткие, с особенным одесским колоритом, среди них нет «провальных». Качественно рассказать такой анекдот способен не каждый, для этого нужен талант. У нас вы найдёте отличную подборку этого блистательного юмора!

Еврей сидит в баре за стойкой, потягивает пиво. Рядом садится китаец и начинает заниматься тем же самым. Неожиданно еврей разворачивается и отвешивает китайцу оплеуху.
– За что?
– Это тебе за Перл Харбор, сцуко!
– А причём тут китайцы, Перл Харбор же японцы разбомбили!
– Китайцы, японцы – какая нахрен разница?
Китаец встаёт с пола и у…вает еврея с ноги. Потом садится на стул и продолжает как ни в чём не бывало потягивать пиво.
Еврей с пола, минут через пять:
– За что?
– За “Титаник”, .ля!
– Так то ж айсберг!
– Айсберг, Гольдберг – какая нахрен разница?

Спорят два еврея:
– Белый это цвет!
– Нет, белый – не цвет!
– А я говорю цвет!!!
– Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
– Белый это цвет!
А евреи опять спорят:
– Черный это цвет!
– Нет, черный – не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит:
– Черный это цвет!
Первый еврей говорит второму:
– Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

Жена кричит мужу:
– Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
– Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
– Нет.
– Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

Рабинович в Союзе по паспорту был русский. Его на работу не принимали, объясняя что у них русских и так много. В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.

Мойша и Мотя легли спать. Мойша крутится, вертится с боку на бок, не может уснуть.
– Ну что ты крутишься, Мойша? Спи!
Мойша не спит, ворочается.
– Мойша, ну что ты все вертишься, спи уже, Мойша!
Безрезультатно.
– Ну, рассказывай уже, что натворил?
– Да ты понимаешь, Мотя, я занял у Изи сто рублей, и теперь не знаю как ему их отдать??
Мотя села на кровати, постучала в стенку:
– Изя!
– А…
– Мойша у тебя занял сто рублей?
– Да!
– Ну так он тебе их не отдаст!
– Спи спокойно, Мойша, теперь пускай он не спит…

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
– Ну вот, и не кто к нам не придет…
В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
– Папа, Папа! Тетя Сара в лифте застряла.

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.
– Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку…
– Суд не интересуют ваши интимные дела, расскажите по сути.
– Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку…
– Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожалуйста.
– Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку…
– Свидетель,я вас оштрафую за оскорбление суда.
– Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.

Еврей женится на чукчанке. Его родители приезжают в чум посмотреть на сноху. Сара-мать шепчет Абраму-мужу:
– Смори, она такая чёрная, узкоглазая, коротконогая!
Отец невесты сообщает, что в приданное даёт 5 стад оленей, 3 золотых прииска и 2000 соболиных шкур. Сара-мать опять шепчет Абраму-отцу:
– А она ничего, на японочку похожа.

Пошел Абрам в гости к Исааку. Возвращается домой и рассказывает Саре:
– Ты представляешь, Исаак такой богатый. У него даже унитаз золотой.
– Не может быть. Пойдем к нему завтра – я должна проверить.
На следующий день приходят Абрам и Сара к Исааку, стучаться в дверь. Исаак кричит своей жене:
– Циля, посмотри кто пришел.
– Это тот самый Абрам, который насрал в тромбон нашего Мойши.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов