Анекдоты про мужа и жену

Институт семьи и брака существует во всём мире, поэтому анекдоты про мужей и жён многонациональны, здесь встречаются и итальянские страсти, и французские поцелуи, и английские «бессмысленные телодвижения», и еврейская хитромудрость, и скалки русских жён —гроза пьяненьких русских мужей. Жизнь здесь кипит не скучная и занимательная. Вот только не ясно, почему все жёны называют неверных мужей «козлами»? Ну как им не стыдно, ведь козёл сам с рогами… А кто же их ему наставил? Вот то-то и оно…

На берег моря приходит супружеская пара. Жена:
– Костя, а давай искупаемся!
– Да ты шо Нина – вода холодная!
– Да мы быстренько!
– Да ты посмотри какая волна высокая!
– Костенька, да мы неглубоко.
– Ну ладно Нинуль, давай!
Жена входит в воду и думает:
– “Вот скотина такая, вот так всегда – быстренько и неглубоко”…

Спрашиваю у жены:
– Катя, а какая у тебя самая эрогенная зона?
– Ты ещё спрашиваешь??? Ладошки конечно!!!….
– В смысле???
– В том смысле, что кладёшь в каждую по 5 тысяч баксов и я сразу вся такая ласковая,
нежная,…. да ещё и конкретно перевозбуждённая….!!!

В постели она ему:
– Опять меня не хочешь?! Кто она?!
– Не она, а он!
– Дожили! Кто?!
– Возраст, дура… Мне 57 уже!

С женского форума о мужьях.

    «Очень напрягает его забывчивость!! Что-то скажешь, он тут же забывает про это, что-то просишь, забыл. Сколько раз с утра сказала сделать то-то, позвонила в обед: «ой, забыл!», сейчас сделаю, домой приехала – сделал? Нет, забыл… Причем, веши важные забывает. Но пиво с друзьями не забывает никогда!»

   ***

    «А у моего мужа ритуал – каждое утро 1,5 часа на унитазе. Туалет уже оборудован всем необходимым, есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся… А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только быстренько… А я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!! Так и живем».

   ***

    «Бесит – когда спать ложится, встает перед кроватью, выпячивает свое сокровище ниже пояса и каждый раз вопрошает с пристрастием, большое ли оно у него!! Как будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет!»

   ***

    «Палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: «Как зовут тебя, милая?» бесит, мля!!!»

   ***

    «Когда я почти уже уснула, начинает трогать мою…, терпеть не могу, когда меня будят, еще и таким способом… Вообще, бывают моменты, когда хочется его сжечь, но я его очень люблю, и это противозаконно…»

   ***

    «Придет после спорта домой, сядет на кровать и вздыхает полчаса, оказывается, он в душе у другого увидал член в нестоянии такой величины, как у него в стояке… И парится весь вечер по этому поводу».

 

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
– Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Мужчина съедает и через пару минут просит:
– Сделай еще!
Она:
– Не буду. Это была демонстрационная версия, заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

  Один приятель говорит другу:
– Вчера такую девушку видел: ноги от коренных зубов!
– Ты её через 50 лет представь – вставная челюсть на костылях.

   ***

    Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть вредной.

   ***

    Жена с мужем ругаются. Она говорит:
– Всю жизнь ты мне поломал!
– На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость падает!

  – Я толстая?
– Нет.
– Но похудеть не помешало бы, да?
– Ты мне и такая нравишься.
– Но восторга не вызываю, да?
– Вызываешь восторг.
– Но не бешеный, да?..

   ***

    – Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
– Хочу!
– Я Роман!

   ***

    – Милый, я хочу быть, как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
– А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?!

Когда вы пьете пиво, смотрите футбол на полной громкости, а жена стряпает, пылесосит, стирает и пытается докричаться из кухни, всегда отвечайте:
– Конечно, дорогая!
Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка…

   ***

    Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по ее мнению, все время ее поправлял. Она пришла к нему домой и сказала:
– Эдик, нам нужно серьезно поговорить.
– Меня зовут Юра.
– Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе все не так!

   ***

    Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
– Что же ты сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!

Молодой человек спрашивает девушку:
– Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
– Трудно сказать… А сколько у тебя денег?

   ***

    Любовник возмущается:
– Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
– Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

   ***

    – Не спешите предлагать руку и сердце – вдруг возьмет?! А потом будет вам же пенять: “Какой ты безрукий!!!”, “Какой ты бессердечный!!!”

  Букины приехали отдыхать на российский курорт.
– А что все такие хмурые?
– Мы злимся на тебя. Мы хотели поехать в Турцию.
– Видите, здесь тоже светит солнце!
– Но посмотри, что оно освещает!!!

   ***

    – Доброе утро!
– Где мой кофе?
– В банке…

   ***

    Лена – Гене:
– Похоже, ты высморкал сегодня с утра мозги.

   ***

    – Гена, ты что смотришь?
– Фильм про авиацию, “Горячие стюардессы – 2” .

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов