Анекдоты про мужа и жену

Институт семьи и брака существует во всём мире, поэтому анекдоты про мужей и жён многонациональны, здесь встречаются и итальянские страсти, и французские поцелуи, и английские «бессмысленные телодвижения», и еврейская хитромудрость, и скалки русских жён —гроза пьяненьких русских мужей. Жизнь здесь кипит не скучная и занимательная. Вот только не ясно, почему все жёны называют неверных мужей «козлами»? Ну как им не стыдно, ведь козёл сам с рогами… А кто же их ему наставил? Вот то-то и оно…

– Гена, может, ты знаешь способ улучшить жилищные условия и сэкономить при этом деньги?
– Еще бы Даша, собирай вещи, ты уезжаешь к маме!

   ***

    – Даша! Мы два часа провели в отделении. Зачем ты высунулась в окно и стала орать: “Где права купил, чайник?”
– Но ты тоже так всем кричишь!
– Всем! Но не гаишникам.

   ***

    Гена – Даше:
– Когда я разбогатею, я куплю своей любимой женщине дачу, шубу, машину! Ну и тебе что-нибудь, Даш!

- Дорогая, это твой кактус? И ты его специально поставила туда, куда я обычно ставлю будильник?
– Я хотела немного украсить комнату. Да! Я собиралась тебе сказать, чтобы ты был осторожен и не хлопал рукой по будильнику.
– Но не сказала…

   ***

    Звонок в дверь.
– Алло! Геннадий Букин слушает вас!
– Гена, звонили в дверь…
– Ну так иди и окрой! Не видишь, я по телефону разговариваю?!

   ***

    – А в чем секрет вашего счастья?
– Ничего сложного, просто нужно быть заботливыми и терпеливыми. И не говорить, что волосы исчезают у него с головы, а растут теперь в носу, ушах и на спине.

Жена – мужу:
– Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
– Это еще зачем?
– Давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с голой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась…

   ***

    Женщина у сексолога:
– Доктор, что мне делать? Муж меня не удовлетворяет!
– Уважаемая, я вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать… Найдите себе любовника.
– Да есть у меня любовник… Все равно мне мало!
– Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный…
– Да у меня их десять, и все ровно мало…
– Так, хорошо, выпишу вам гормоны. Через 14 дней приходите на контроль…
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
– Вот видишь: я не гулящая, больная я!

Жена звонит мужу на мобильный телефон:
– Ваня, ты где?
– На охоте.
– А кто это так дышит громко?
– Медведь.
– А стонет почему?
– Ранил я его.
– А почему голос женский?
– Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

   ***

    Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
– Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы какой была женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т.д.)
– Самой ленивой!
– Почему?
– Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Мужчина заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене:
– Дорогая, когда мы с тобой последний раз занимались любовью?
– А кто это звонит?

   ***

    Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота – сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.
– За что?
– Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

   ***

    Муж говорит жене:
– Милая, я заболел…
Жена:
– Выпей отравы, тварь…
– Что ты такое говоришь?!
– Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!

– Что такое верх рассеянности?
– Когда муж привозит жене из командировки браслет, а любовнице – свои грязные рубашки.

   ***

    Было бы желание, а уж кого желать – всегда найдется.

   ***

    Жена с грустью смотрит на немолодого, обрюзгшего, потрёпанного временем мужа и вздыхает:
– Ты бы хоть бегать по утрам начал…
– Если я побегу, то уже не вернусь, – отвечает муж.

– Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше…
– Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
– Какое?
– Взглянуть во второй раз.

Друг познается в беде, а подруга – на отдыхе.

Едет в поезде на верхней полке мужчина. Ноги свесил и грязными носками – прямо в лицо женщине на нижней полке.
– Мужчина, вы носки меняете? – спрашивает она.
– Меняю, но только на водку.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов