Анекдоты про студентов

От сессии до сессии живут студенты весело! Из песни слов не выкинешь, но мы с ними в корне не согласны, т.к. наши анекдоты, из раздела «Про студентов», обстоятельно доказывают, что студенты веселятся круглый год и больше всего во время сессии! Эти анекдоты полноценные лайфхаки для абитуриентов и студентов-первокурсников, т.к. они доходчиво объясняют: как ловить халяву, сдать экзамен с первой попытки и прожить на стипендию. Читайте и учитесь, а хорошее настроение мы вам обеспечим!

Студенты спрашивают преподавателя:
– Можно мы на вашу следующую пару не придём?
– Да.
– А вы отмечать не будите?
– Нет, я вообще на работе не пью!

– А я своей девушке кольцо подарил!
– Золотое?
– Баскетбольное – пусть прыгает от радости!

Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет – тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил: – По-моему, ему можно поставить троечку. – За что же?! – Ну, видите, он чего-то искал… Значит, что-то он знает.

Экзамен по зоологии в ВУЗе. Перед преподавателем сидит обворожительная студентка и ни хрена не знает. Преподаватель не равнодушный к юным красавицам пытается вытянуть её на троечку: – Что вы можете рассказать об оплодотворении коров? Студентка, слегка покраснев: – Ну, берут корову, кладут её на спину…

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
– Корова – это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи… – И дальше рассказывает все про блох.
Преподаватель его останавливает и говорит:
– Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
– Собака – животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
– Ладно, расскажите нам про рыбу.
– Рыба – это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи…

Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется тем и тем, то отбросит копыта.

В сельхозакадемии профессор принимает экзамен и не знает, что последнему студенту поставить: пять или четыре. Вроде на все вопросы билета ответил. Профессор:
– А скажите мне: можно ли сделать корове аборт? Я понимаю, вопрос нестандартный. Идите подумайте. Вернётесь через десять минут.
Студент вышел. Думал, думал, ничего не придумывается. Встречает однокурсника- наркомана:
– Слушай, а можно корове сделать аборт?
Наркоман затянулся, хмыкнул и ответил:
– Ну ты, брат, и влетел…

Студент явно проваливался.
– Только двойка, – заключает профессор расстроенному студенту.
– А…а… тройку, – мямлит студент, нельзя?
– Нельзя! – отвечает профессор.
– А четверку? – с надеждой в голосе спрашивает студент.

Во время лекции по античной литературе два студента, на которых, кроме накладных бород, абсолютно ничего не было, неожиданно ворвались в аудиторию. Один сказал:
– Посмотрите, профессор, я – Зевс.
– А я Нептун, – добавил второй, и они выскочили из аудитории под всеобщий гогот. Ко всеобщему удивлению, профессор сказал:
– Жаль, я-то надеялся увидеть Афродиту.

Старый профессор на экзамене:
– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
Подняло руки пара студентов. Профессор:
– Давайте зачетки. И ставит отлично.
– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачётки, ставит четыре.
– Кто считает, что на 3?
Подняли руки – та же история.
– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.
Студент:
– А когда пересдача?
Профессор:
– Ну-у-у, давайте сейчас.
Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов