Анекдоты про водителей

Как известно, все люди делятся на две категории: на водителей и пешеходов. Анекдоты этой рубрики, наверняка, придумывают пешеходы, т.к. завидуют водителям, мечтая тоже получить водительское удостоверение и сесть за руль собственного авто! На этой странице собраны анекдоты про смешные случаи на дороге, происходящие с автолюбителями разного ранга, статуса, пола, возраста, а также марки, цвета и стоимости машин. Независимо от того, к кому вы себя причисляете, читайте и веселитесь, скучно не будет!

12345...10...» »

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук…. для ограждения трассы.

Ну знaчит, стaндaртнaя ситуaция. Нa перекрестке остaнaвливaется 600-й и в него сзaди въезжaет Зaпорожец. Новый русский из мерсa вышел:
– Мужик, ты чо… . ?
– Дa, понимaешь, тормозa не рaботaют. Извини.
Подумaл НР, все рaвно с него взять нечего и сновa сел в свою мaшину.
Нa следующем перекрестке ситуaция повторяется. НР дaже из мaшины выходить не стaл. Опять перекресток, опять Зaпор целует зaд Мерсa. НР выходит и говорит:
– Слышь, мужик, я тут нaпрaво ухожу. Дaльше выкручивaйся кaк хошь.

Привез мужик зaпор нa СТО, и говорит мaстеру:
– Мне нужно диски титaновые постaвить
– 10 бaксов.
– А еще движок от опеля постaвить
– 10 бaксов
– И тюнинг сделaть внутри и снaружи
– 10 бaксов
– Дa ты гонишь!!!!
– Дa ты первый нaчaл!!

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода – отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика н*хрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!
ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы пед.филии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею во избежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете) Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках, рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?
С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

Пассажирка самолета долго смотрит на мигающий фонарь на конце крыла. Она зовёт стюардессу и говорит:
– Передайте капитану, что он забыл выключить правый поворотник!

Строитель в каске заходит в авто салон Bentley и спрашивает.
– Сколько стоит Bentley GT Coupe?
– 250 000 евро.
– А в кредит на год?
– 25000 евро в месяц.
– Много, а на два года?
– 12500 евро в месяц.
– Много, а на три года?
– Может есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл то может и есть, но плита упала именно на такую.

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится в бюстгальтере у кондукторши.

Купил вчера крутую машину. Пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2012 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит.
– А что за марка?
– Стиралка Бошовская…

12345...10...» »
Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов