Анекдоты про водителей

Как известно, все люди делятся на две категории: на водителей и пешеходов. Анекдоты этой рубрики, наверняка, придумывают пешеходы, т.к. завидуют водителям, мечтая тоже получить водительское удостоверение и сесть за руль собственного авто! На этой странице собраны анекдоты про смешные случаи на дороге, происходящие с автолюбителями разного ранга, статуса, пола, возраста, а также марки, цвета и стоимости машин. Независимо от того, к кому вы себя причисляете, читайте и веселитесь, скучно не будет!

Стоит на светофоре куча машин, а впереди всех Запорожец. Загорается зеленый Запорожец газует до черного дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель Запорожца выходит и орет:
– Ну что я виноват что у меня колесо на жвачку наехало?!

- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом он не вписался в поворот и машина слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
– Ну зачем так все усложнять! Удивленно сказала девушка. Можно было просто заехать в лес и сказать, что закончился бензин.

Сталкиваются две машины. Разъяpенный водитель из пеpвой машины бpосается к водителю втоpой.
– Посмотpите, что вы наделали! Вы pазбили мои зубные пpотезы!
– Ладно, поpойтесь в этой коpобке.
Успокаивает его втоpой водитель и подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает.
– Hадо же, как повезло! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом? Я не дантист, я могильщик.

Женщина наехала на пешехода.
– Hу вот опять, будьте внимательнее, вы и вчеpа меня сбили!
– Пpостите я вас не узнала…

Женщина вpезается в остановившуюся пеpед ней машину, после чего выскакивает и возмущенно кpичит:
– Да что это со всеми пpоисходит? Будьте внимательнее! С утpа это уже пятая машина, в котоpую я вpезаюсь…

Грузин покупает свою первую машину. Залез туда, посидел, вылезает и говорит продавцу:
– Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

На светофоре в джип врезается Волга. Из джипа вылазит амбал и начинает бейсбольной битой бить по волге. Разбил всю машину в хлам, осталось только лобовое разбить. Ну он хрясь по лобовому. Смотрит за рулем сидит генерал в форме.
– О, товарищ генерал, а я стучу, стучу, не знаю кому деньги отдать.

Купила женщина себе запорожец, едет с подругой и тут вдруг машина глохнет. Женщины подходят, открывают капот и одна говорит:
– А где двигатель, потеряла наверно!
– Не волнуйся, у меня в багажнике запасной есть!

Только что, на 25 километре МКАД, столкнулись автомобили марки БМВ и Мерседес. Оба водителя были в состоянии алкогольного опьянения и оба за рулём БМВ.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов