Анекдоты про врачей

Здесь собраны всевозможные анекдоты на медицинскую тематику: про врачей разных профилей и их пациентов, про больницы и аптеки, про болезни и способы их лечения, про симпатичных и не очень медсестёр. Такие анекдоты страшно весело читать, но после них боязно идти на приём ко врачу. Не бойтесь, люди самой гуманной профессии вас не обидят, если вы не начнёте хохотать над ними прямо в кабинете, прочитав очередной анекдот на этой странице.

Читайте, смейтесь на здоровье и смех продлит вам жизнь!

Известный врач берет с собой юношу-практиканта на домашний вызов. При осмотре больного доктор замечает:
– Вам не стоило самовольно нарушать диету! Почему вы ели яйца всмятку?
– Как вам удалось это узнать? – удивляется больной.
– Видите ли, от яиц всмятку у вас произошли некоторые изменения в ритме пульса и дыхания, – невозмутимо отвечает светило медицины.
Получив от пораженного больного гонорар, доктор удаляется. Практикант, все время приема молча просидевший в уголке, на улице обращается к своему учителю:
– Я просто поражен вашим искусством! Вы так точно можете определить по пульсу, что именно ел больной!
– Что вы, молодой человек! Все гораздо проще: у него вся манишка была закапана яичным желтком…

Расстроенная женщина приходит к психиатру:
– Доктор, мой муж, наверное, сошел с ума. Когда я за рулем, он мне беспрерывно дает советы: “Направо, теперь налево, теперь задний ход, а здесь надо развернуться…” И так без конца!
– Успокойтесь, – говорит врач. – К сожалению, у нас пока это нормальное явление…
– Как это нормальное? Ведь я водитель трамвая!

Пациент жалуется на расстройство сна:
– Житья нет никакого! Весь день работаешь, как проклятый, ночью ложишься спать – за каждой стенкой орут телевизоры, а совсем поздно, когда кончаются передачи, на крыше начинает орать соседский кот!
– Что ж, вот вам рецепт – очень эффективное снотворное…
– Вы думаете, оно на меня подействует?
– Это не для вас, а для кота!

Рекламное объявление: »Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка.»

Рекламное объявление: »Вывожу из Интернета. Дорого, с гарантией».

Рекламное объявление: »Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака-поводырь».

Во время действия »сухого закона» пациент приходит к доктору:
– Доктор, вы не могли бы выписать мне спирт?
– Молодой человек! Спирт выписывается на специальном бланке, только для лечения змеиных укусов.
– А можете вы сделать так, чтобы меня укусила змея? Я в долгу не останусь…
– Так, сейчас посмотрим… У нас сегодня что, десятое апреля? Ну так вот. Приходите ко мне двадцатого июля. До этого времени у меня уже все укусы расписаны.

Психоневролог, ортопед и специалист по телесно-ориентированной психотерапии гуляют по бульвару. Навстречу им необычной походкой движется какой-то человек. Психоневролог: »Взгляните, коллеги, диагноз видно издалека – яркий пример церебрального паралича». Ортопед: »Ну что вы, коллега: у этого человека явно что-то с подвижностью суставов». Психотерапевт: »Да нет же, у него наверняка масса неразрешенных проблем на уровне бессознательного: посмотрите. как он согнулся…»Они долго спорят и наконец заключают пари на крупную сумму. После чего отваживаются подойти к этому человеку с вопросом. Оглядевшись по сторонам, тот вполголоса отвечает: – Пожалуй, я могу вам сообщить правильный диагноз: если я немедленно не найду туалет…

К психиатру приходит пациент.
– Доктор, мне кажется, я схожу с ума. Представляете, я сам себе отправляю письма.
– И когда вы отправили последнее?
– Сегодня утром..
– И что же вы написали?
– Откуда я знаю? Вот получу, тогда и прочту.

Хирург – хорошо вооруженный терапевт.

Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов