Анекдоты про животных

Все самые смешные и юморные пушистики, ушастики, парнокопытные, сумчатые, членистоногие и прочие пернатые, во главе с царём зверей и милым зверьком, с неприличным названием «выхухоль», поселились в анекдотах этой рубрики. Но самый главный герой здесь, конечно же, сообразительный — заяц. Во взрослые анекдоты он перекочевал из добрых детских сказок и теперь озорничает, мстит тем, кто его раньше обижал, косит (и подозреваем, что курит) трынь-траву, а также веселится на полную катушку!

12

Идет осенний призыв в Армию. Получил повестку Волк. Идет в военкомат, хмурый такой. А навстречу ему Заяц идет, довольный, веселый. Волк его и спрашивает:
– Заяц, ты откуда идешь?
– Из военкомата!
– А куда тебя направляют?
– В стройбат.
– Ух ты! А как это ты сумел?
– Да вот так. Захожу в комнату, там комиссия сидит. Показывают мне на автомобиль и спрашивают: знаете, что это такое? А я говорю: ”Не знаю!”. На автомат показывают и снова спрашивают: что это такое? А я опять говорю: ”Не знаю!”. На танк показывают и опять спрашивают: как это называется? А я снова говорю: ”Не знаю!”. На шкаф показывают: что это? А я за свое: ”Не знаю!”. Открывают, а там кирпич лежит. Что это – спрашивают. “Кирпич” – говорю. Ну, все! В стройбат пойдете.
Волк обрадовался, что можно так легко попасть в стройбат и побежал в военкомат. Прибегает, всех растолкал, прорвался на комиссию. Ему показали на автомобиль и спросили:
– Знаете, что это такое?
– Нет, не знаю!
Показали на автомат и спросили:
– А это что такое?
– Не знаю!
Показали на танк:
– Что это?
– Не знаю!
Показали на шкаф:
– Что это?
– Это шкаф, а там кирпич лежит!
Открыли шкаф – точно лежит кирпич.
– Ну что же! Молодец, раз угадал! В контрразведку его!..

Дятел – это такие специальные соловьи для рэперов.

По пустыне ползут две черепахи. Она – ему:
– Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

Заходят муж с женой в зоомагазин. В аквариуме увидели очень красивую рыбку. Муж:
– Скажите, сколько стоит эта рыбка?
Продавец:
– Она не продаётся.
После небольшой паузы грустно добавляет:
– Мы её поймать не можем…

Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней предстал бог и сказал:
– Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
– Господи, – ответила кошка, – всю свою жизнь я бегала как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно…
– Не продолжай! – сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
– Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, – сказал им Бог.
– Господи, всю нашу жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!…
– Не продолжайте! – сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришёл к кошке:
– Ну, как, всем ли ты довольна тут?
– О, да! – ответила кошка. – Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, еда тут потрясающая, а та закуска на колёсиках – просто фантастика!

Крысы бегут из города. Туда на гастроли едет театр кошек Юрия Куклачёва.

Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий спрашивает главного:
– Неужели кусаются?
– Нет, жрут много.

Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает её и говорит:
– Прикинь, мы бы эту кашу съели?!

На него не напасешься! – жаловались коровы на пастуха.

И всё-таки комар – странное существо… Знает, что прибьют или отравят, – нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом!

12
Рейтинг@Mail.ru


Яндекс.Метрика
Goon Каталог сайтов